Blagues

Et si on faisait un petit fil de blagues ?
Allez, je commence...

Des tétraplégiques vont à un séminaire sur les handicapés. Dans le bus qui les amène au lieu de rendez-vous, il y a une super ambiance, des chants, des rires, et le chauffeur est très content. Ils commencent à chanter en cœur:

"Chauffeur chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon!!"

iIl le fait pour leur faire plaisir, il accélère et on entend les applaudissement derrière. Mais il s'arrête parce qu'il emprunte un chemin de montagne. Mais ils reprennent de plus belle :

"Chauffeur chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon!!"

Et lui, il en a marre alors il se retourne et hurle

"VOUS ALLEZ FERMER VOS..."

BAM! Le bus et le chauffeur se mangent un sapin...

Mais.. on entend un chant des tétraplégiques:

"IL EST DES NOOOOTREEEESSS!!!!"

Bon, ben vu que personne ne met de blagues, je continue !


Un petit garcon de... mettons 12 ans, rentre tous les jeudis à pieds de son entrainement de foot, qui finit le soir vers 20h30. Et bien sur, il rentre par une petite ruelle mal fréquentée.
Aussi, lorsque un jeudi, vers 10h, le petit garcon (il s'appelle Rémy) n'est toujours pas rentré, les parents commencent par vaguement s'inquiéter, puis ils s'affolent, et enfin paniquent. Ils contactent un lieutenant de police, un homme charmant, qui leur conseille de commencer par parcourir le chemin Stade/Maison pour le retrouver, et leur assure que le maximum serait fait dès la libération des effectifs necessaires.
Rassurés, les parents suivent son conseil. Ils prennent donc la ruelle en sens inverse, et rencontrent bientôt un personnage pathibulaire, vouté, avec les mains dans les poches de son imper et une capuche qui empêche de voir son visage.
Ces braves gens s'approchent de lui, et lui demandent:
"Vous n'avez pas vu notre fils? Un petit garcon de 12 ans, blond? Il a les yeux bleus..."

Le type réfléchit,...
Se gratte la tête,...
Fouille dans sa poche, en sort quelquechose, et le leur tend en disant:

"Des yeux comme ca??"







c'est une petite fille qui a un gros défaut de prononciation et une drôle de tête (un poil en biais, on dira...... important pour la suite....)
elle entre dans une patisserie:
-bonzour madame ( ne pas oublier le gros défaut de prononciation)
-bonjour ma petite, que désires-tu?
-ze voudrais un gato pour l'anniversaire de ma petite soeur
-oh, comme c'est gentil, elle en a de la chance ta petite soeur, que tu t'occupes de son gateau... et comment elle s'appelle cette petite soeur, qu'on écrive son nom sur son gateau?
-plumelle m'dame
oh! plumelle, comme c'est joli! et pourquoi ce prénom?
-ben quan elle est née une plume est tombée dans son berceau alors papa et maman ils ont décidé de l'appeler plumelle...
-c'est une jolie histoire ça, et dis, comment tu t'appelle?
-poutrelle, m'dame...


Pourquoi dit-on "pure laine vierge" ?
Parce que les brebis courent plus vite que les bergers




2 potes discutent

- Quand j'étais petit, je détestait aller aux mariages
- Ah bon, pourquoi, c'est beau les mariages!
- Ben, parce qu'à chaque fois, mais vieux grands oncles et grandes tantes me taper dans le dos en disant t'es le prochain, t'es le prochain!
- Ouah, la galère!
- Je sais, mais ils se sont arrêté lorsque j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements

Ben alors ? Personne n'a de blagues en stock ?

Dés zol hé, chui po trés fort pour les blagues ... j'aime bien mais je ne m'en souviens jamais ....

Pour rattraper la mémoire de Puic. En fait si, il en connait bien une que j'apprécie énormément.

C'est l'histoire d'un mec qui trouve une lampe à huile.
Ayant vu trop de dessins animés, notre homme se met à frotter la lampe.
Quel étonnement eut-il lorsque qu'il vit un génie en sortir.
Le génie lui dit alors :
"Tu m'as libéré de la lampe. Pour t'en remercier, j'exaucerais 1 de tes voeux."
Notre homme, que nous appelleront dorénavant Marcel, s'exclaffa :
"Un voeu !?! Mais c'est de l'arnaque ! Hé ho ! Génie de pacotille ! Aladin il en a eu trois ! Radin ! "
Le génie, outré, lui rétorqua :
"Hé ho ptit con de pochtron ! Tu devrais sortir un peu plus souvent ta tête de la boite à cons et te réjouir de mon offre ! "
Marcel se calma, réfléchit un moment, et lui demanda :
"Alors. En fait... j'aimerais bien... un pont ! Oui, un pont immense ! Un pont qui relierait la porte de mon garage aux îles caïmans. Mais attention ! Attention hein !! Il faut que je sois le seul à pouvoir le prendre et à le voir !"
Le génie s'accouda à sa lampe et lui dit :
"Mais tu es fou là ! Tu veux que je fasses un pont aussi grand que personne ne puisse voir ! Mais t'as mangé trop de mangas ? C'est vachement balèse comme truc ! Allez, donne un autre voeu ! "
Marcel réfléchit encore, puis s'adresse au génie, la voix chancelante:
"J'aimerais... j'aime... euh... j'aimerais... enfin tu vois... j'aimerais comprendre les femmes."
Le génie le regarda alors en retroussant ses manches et lui dit :
" Combien d'arches au pont ?"

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit :
"Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon."
La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin.
Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se
sniffer un rail de cocaïne.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux."
L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :
"Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien."
Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale.
Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :
"Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !"
Et le lion répond :
" Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se prend un trip, il nous fait courir comme des cons!!!"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"

Et sa femme répond : - "Les pompes funèbres, connard !".

Petite blague récupérée sur un forum :

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne
pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave
maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en
puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...